Бытовые глупости

Сегодня я превзошла саму себя. Я обычно говорю, что раз я натуральная блондинка, мне можно тупить, не стесняясь, списывая все на стереотипы. Но это ж я кагбэ шучу! В этот раз я показала свою блондинистость во всей красе.
Но, все по порядку.

Муж с самого утра уехал с коллегами на турбазу отдыхать. На часах было около половины девятого, мы с ребенком как раз завтракали, как вдруг я обнаружила, что с потолка в мойку капает вода. Не сильно так капает, раз в минуту-две. Тем не менее стена над умывальником уже была мокрая. Испугавшись, что нас медленно, но уверенно топят соседи сверху, я схватила ключи, оставила Лешу смотреть мультики, пошла выяснять отношения.
Хотелось бы сказать пару слов о наших любимых соседях сверху. Мы живем на первом этаже, они - соответственно, на втором. Это бывшие зеки, связываться с которыми опасаются все жители нашего подъезда. Несмотря на это, мы не раз ходили к ним с вопросом: какого хера у нас постоянно капает с потолка над ванной и когда вы думаете менять ваши гребанные трубы, которым сто лет? Они каждый раз клятвенно обещали заняться этим вопросом, но ничего, как вы понимаете не делается. Да и нельзя доказать, что течет к нам именно из их труб, потому что эти самые трубы наглухо заложены кафелем, и отбивать его никто не собирается. Правда, в последнее время капает в ванной очень редко.
Но речь сейчас не об этом.
Итак, я оставила ребенка дома одного, как говорится, на минутку. В очередной раз мои зечные соседи сказали, что у них все сухо, они не пользуются таким количеством воды, чтоб кого-то затопить, и вообще они ангелы во плоти и невинны, как новорожденные ягнята. Неугомонная я попросилась посмотреть собственными глазами, чтобы убедиться и убедилась - сухо, блять, виноватых не найдешь. Я позвонила в соседнюю квартиру, с которой у нас один стояк (а вдруг от них льется??), но никто не открыл.
Злая на весь мир, я спустилась к своей в квартире, открыла ключом замок, но дверь не открывалась. И тут до меня наконец дошло.
У моего сына Леши, 2,5 года, есть привычка закрывать двери на внутренний замок - спецы называют его "ночник". Это тот замок, который нельзя открыть снаружи даже при наличии ключей. А вот открывать этот замок ребенок еще не научился.
И вот я, в старой домашней футболке, без телефона, сижу на корточках под дверью своей квартиры и переговариваюсь с малым, пытаясь объяснить ему, как открыть замок. Эффект, как если бы вы, к примеру, обучали ребенка письму по телефону. То есть нулевой.

Надежда жила минут пятнадцать. Я объясняла Леше и так, и сяк, и в ролях, где находится то, что ему надо покрутить, чтобы я зашла в квартиру и дала ему конфету/посадила на качелю/включила следующий мультик... Проходящие мимо соседи странно на меня смотрели, но я не сдавалась, пока у ребенка было хорошее настроение.
На мой голос вышла соседка из квартиры слева и попыталась помочь. Она тоже предлагала моему веселому мальчику конфеты и яблоки и целый мир в обертке, но мой сын - кремень. Я позвонила с телефона соседки мужу Ване и попросила, чтобы он прислал ко мне папу (родители мои живут через дорогу). Когда я объяснила, зачем, муж только и сказал, что "Пиздец" и положил трубку. Через 20 минут, когда я вспомнила, что родители уехали на кладбище, я осознала, что я попала.
ТАК я давно уже не плакала. Сидя на коврике под дверью собственной квартиры, я утирала слезы краешком футболки. Проходящая мимо еще одна соседка с двумя детьми спросила, что случилось, и услышав мой смешанный со всхлипами ответ, пошла звать своего мужа на помощь.
Сосед пришел и постановил, что надо лезть через окно. Но на окне решетки, правда их прутья достаточно широкие, чтобы их 7-летняя дочурка пролезла. И все бы разрешилось, если бы не еще одно НО.
Все лето у нас окна были открыты настежь всегда. Днем и ночью. Но сегодня с утра мне показалось, что похолодало, и я их поставила на проветривание. В таком положении, чтобы влезть в квартиру, окно нужно только выбивать. Чтобы в этом убедиться, сосед (кстати, его зовут Отар) даже нарешал стремянку у какой-то бабы Фаи.
Решили все-таки заходить с дверей. Проще говоря, выбивать их.
Сосед пошел за другим соседом, у которого знакомый знакомого занимается установкой точно таких же дверей, как у меня. Через 5 минут у моих дверей и под моими окнами собрался целый консиллиум, состоявший из пары мам с маленькими детьми, трех здоровых мужиков, парня-старшеклассника, двух мельтешащих под ногами семилетних детей, бабули из квартиры справа и соседки из квартиры слева, и, конечно, меня с красными от слез глазами. Я еще раз одолжила телефон и позвонила мужу, который сказал, что едет в город на такси и без него какие-то действия предпринимать запретил. Я сообщила об этом участникам конференции на тему "Как попасть в закрытую изнутри квартиру" и они начали потихоньку расходиться. Хотя тема для разговоров у них теперь определенно была.
Когда на пороге подъезда появился Ваня, возле меня уже остались только две молодые женщины, видимо для моральной поддержки. Я сидела у двери и пыталась успокоить ребенка, который уже просто бил ладонью в двери и ревел со своей стороны долбаного замка.
Муж вызвал человека, который занимается вскрытием дверей, и мы стали ждать.
Добросердечная соседка слева позвала нас к себе и даже накапала мне барбовала, чтобы я наконец успокоилась. Мой муж сидел рядом со мной с каменным лицом и почти не разговаривал.
Когда приехал "медвежатник", все вдруг стало происходить очень быстро. Буквально за минуту он раскрутил наш замок при помощи дрели и какой-то матери, и сразу впустил меня внутрь, чтобы я успокоила ребенка. Потом он объяснил Ване, как ему самостоятельно поставить все на место, взял деньги за вызов и уехал.
Мораль: люди, не тупите. Я, не тупи.